Äntligen.

Efter att ha tjatat på Tomas (Praon) i över ett år så gjorde han äntligen en toscakaka. Den spöade till och med Leif GW: s dito. Två av hans trumfkort när han sökte praktik på verkstan var att han hade skägg och kunde baka!

Expressen alltså.

Expressen har en artikel om att Linda Rosing har gjort en Brasiliansk vaxning "nu har hon inget könshår alls" blandas med citat som "Det här skulle jag ha gjort tidigare".
Va i helvete??
Om jag jobbade på Expressen som reporter och fick order om att skriva det repotaget så skulle jag säga upp mig på stående fot, eller skjuta mig! Det måste vara bättre att sova på härbergen än att göra nyheter av sånt skit.

Vem fan är intresserad av hennes mushår? Samma människor som röstar i riksdagsvalet, dessvärre.

Coolt

http://www.youtube.com/watch?v=CmBNzV2HQSo

Man blir ju sjukt sugen på att smälla upp ett redigt hopp på tomten och dra på sig lite sköna frakturer.
Påminner mig om när jag höll på att sätta livet till när jag skulle åka snowracer efter Larssons båt.
Vi band vattenskidlinan i snowracern, sen var det bara att hålla i sig allt vad man orkade.
Vi startade längst in på bryggan(ca, 40 meter lång) för att få upp redig fart innan man kom ut i vattnet.
Fort som fan gick det och så fort jag nuddade vattenytan så dök skiten rakt ner mot botten!
Släppa var inte att tänka på (man är ju kille) och jag trodde min sista stund var kommen.
Efter ett par försök fick man in tekniken hyfsat, men efter en vådlig highspeedcrash in i vassen fick även den karriären läggas på hyllan. Snöpligt, jag tror att jag kunde ha tagit mig till den absoluta toppen inom detta gebit.

Verkstan.

Förutom att man är jävligt ensam(nä, det betyder inte att alla ska komma och fika på dagarna) så finns det några nackdelar till med att jobba själv. Posten kommer alltid när man är och käkar eller bajsar. Är man och käkar så får man hämta paketet på Hassans tobak och spel. Jag hoppas på att dom har så mycket hjärta att dom väntar medans jag är på muggen.

Bloggvärde igen.

Va faaan!
Kollade just om bloggen gått upp nåt i värde, men icke då.
Skiten är värderat till 1348 pix.
Jag skulle ju jobba upp den tills den blev värd en jävla massa fioler och sedan beckna skiten.
För stålarna skulle jag bygga ett jättegarage och bara bygga hojar åt mig själv hela dagarna.
Säljer jag den nu räcker det till en stock baksnus, en platta stift och ett oljebyte.

Jävlar, nu åkte förhuden tillbaka också.

Mössa.

Jag fick en stickad mössa av Ackes rara fru för att bota min spindelfobi. Den e så fin! Ytterligare glädjeämnen under dagen har innefattat ett besök av Carle så att man fick garva lite, samt att snälla barndomskamraten Clintan plogade parkeringen trots att han hade jobbat i över ett dygn.

Snö.

Åkte hemifrån klockan halv sju i morse, för vidare färd mot sliperiet.
Dom har skitmycket att göra och eftersom jag trivs där och gärna hjälper Jocke så tänkte jag jobba lite där framöver.

Jag kom fem meter ut från tomten innan jag fastnade. Maria fick promenera med ungarna till dagis och skola, hon är inte framme på dagis än, sen ska hon gå till jobbet också.
Resten av morgonen har jag ägnat åt att få in biljäveln på tomten igen för att kunna gå till min verkstad. Ringde sedan till Jocke och sa att han kunde ta sitt sliperi och dra åt helvete.
Rövsmör har jag fått också av allt jävla skottande. Fan!!

Drusses trubbnos

Kom igen Spyker! Det är det här vi vill ha, elaka tvåtaktare med rattspak.

Nära ögat

På min verkstad finns det inget kommunalt vatten eller avlopp.
Förut var det vacuummugg men pumpen pajade och värden gav fan i att laga den.
Efter att ha åkt hem och bajsat i några månader så tröttnade jag och köpte en muggkvarn som pumpar skiten till tanken som står inne i huset.

Tanken står på golvet i ett litet rum och tömningsröret sitter i botten. På röret sitter en ventil som septiktömmaren måste öppna EFTER att han tagit bort locket och kopplat på sin slang.

Idag när jag gick ut med Tompa så stod septikkillen där och sparkade på locket som frusit fast.
Jag berättade för honom att det satt en ventil på insidan som man måste öppna efter att man satt på slangen.
Han tyckte att man skulle öppna ventilen först eftersom det nog var vaccum som höll fast locket.


Hade inte jag varit där och berättat att vacuumet var urkopplat så kunde det ha slutat illa. Hans fru hade nog krävt att han skulle klä av sig ute om man säger så, och jag hade haft två kubik fruset bajs på min parkering.

Saab

Staten ska gå i borgen för ett lån som Spyker behöver för att driva Saab.
Känns lite riskabelt att borga för ett sånt lån tänkte jag, men ack så fel jag hade!

Staten i sin tur får ju lokalerna och ritningar på framtida Saab-modeller om det skulle gå åt pipan.
Vilken tur! Det är ju så förmånligt att driva företag i Sverige så att det lär ju vara kö för att få ta över dom lokalerna. Och ritningar på en Saab ska vi inte tala om, det är ju heta grejor!

Kul i alla fall att Saab lever kvar, nu vill jag att dom tar upp tvåtakt och trepip på schemat igen!

Radioreklam

Det här börjar handla lite väl mycket om sex tycker jag, men jag måste nämna en grej till.

Hörde en radioreklam där Malena Ivarson rekommenderade ett piller som ökade sexlusten för både kvinnor och män.
Vad fan ska man med det till? För män dessutom. Det finns väl inga män som behöver bli kåtare?
Undra hur mycket arbete som inte blir utfört varje dag på grund av smygrunkande på jobbets toalett?
Hur skulle det se ut om ännu mer tid skulle ägnas åt osedlighet och självbefläckelse?
Detta kan vara början på rikets totala förfall!

Åh va korkad jag e.

Än en gång har jag visat vilken idiot jag är i och med nedanstående inlägg.
Det var ju ett jävla skämtprogram!
Men inte det med Calle Rebinder, det var på riktigt (tror jag, vet varken in eller ut längre).
Själv var jag med i ett program som hette "Det ringer på dörren" och blev blåst som fan, för en massa år sen. Brudarna var så psykade att jag flydde ut på gatan.

Flum

Igår kväll var jag hemma hos Cronos och försökte få fart på hans värme.
I vardagsrummet stod tv:n på kanal 5 eller 3, minns inte vilken.
Det var nåt terapiaktigt inslag som förmodligen handlade om hur man skulle finna sexuell njutning (om ni såg det så rätta mig gärna eller förklara mer). Alla stod på alla fyra och kursledaren försökte lära dom att hitta nån punkt mellan könsroten och anus.
Fan va folk håller på och krånglar alltså.

Kan man inte bara knulla som folk utan att gå kurser och skit så tycker jag att man kanske ska hitta på nåt annat.

Jag tycker nog inte att det är riktigt manligt att leta efter grejer i anus.

Nu kom jag på en grej till!
För tio-femton år sen fanns det en kille som hette Calle Rehbinder som brukade stå på bilträffar och måla bilmotiv på tröjor.
För ett par år sen så såg jag ett riktigt flummigt program om sexkurser.
Det var Calle Rehbinder som hade hittat ett bättre sätt att tjäna flis.
Vilsna själar som inte hade vett nog att nöja sig med sina sexuella lekar i hemmet, pröjsade för att få lära sig att uppskatta sina könsorgan.
Vid ett tillfälle så skulle dom dricka ur ett kukformat krus och skåla för den heliga kuken!
Va fan är det som fattas en del människor?

Fin lapp

Stackars Gördis.

Knutte e stark.

Nu ska vi snart börja med ramen till Knuttes nya turboracer med VTR-picka. På frågan om han inte ville ha hjälp att bära svarade han: En man ska kunna bära sin egen motor.

Gunnar igen

Italienresan resulterade även i en informationsvideo för bilister, tagen direkt ur verkliga livet.
Norrhyttan production äger! http://www.youtube.com/watch?v=dO4f9xyELbY

Kuken.

Rostfritt kan fan dra åt helvete!

Knas.

Fan va tråkigt sånt här är.

Cykelsadel.

För att lägga tyngd till inlägget om iron butt.

Roadmovie

http://www.youtube.com/watch?v=lmdZbFp7gKU

Gunnars film från Italienresan.
Se och njut.

Iron butt.

Läste om nåt spektakel som heter Iron butt.
Det går ut på att man ska åka minst 160 mil på 24 timmar med en hoj.
Skall tydligen vara stenhårt. Man måste föra logg och ha kontrollanter för att kunna bevisa den otroliga bedriften, så att ingen fuskar sig till det prestigefyllda diplomet.
En modern motorcykel har ju Tempur-sadel fylld med ejderdun och är mjuk som nyfödda marsvinsungar!

Kolla hur sadeln ser ut på en racertrampcykel, tunnare än en buttplugg och hårdare än Ryska sjömän. Dom killarna cyklar ju i åtskilliga dygn och stannar inte ens för att skita.

Nä, Iron buttplugg, det vore grejer det!

Dmx

Sköna skateboardaren Danny Schneider har byggt en Bmx-stukad 750 sida. Cool.

Guzzi

Jag skulle kunna tänka mig den här.

Frän.

Det fanns även balla hojar på plats.

Snart hemma

Förutom tankstopp och en burgare har vi sträckkört i ett dygn.

Personen på bilden har inget med artikeln att göra.

I höjd med Hamburg så blev vi stoppade av tullen på autobahn, dom lurade iväg oss på några småvägar och kollade papper på hojarna och våra pass. När vi frågade om vägen dit vi kom från, lurade dom oss åt helvete. Nu är vi vilse igen, fan.

Burger King.

Här tar dom inte kort, liksom på många andra ställen i Europa. Det är ju 2010 hemma i mitt älskade Sverige.

Alperna.

Vi har redan varit vilse två gånger, det lär bli fler.

Hemgång

Nu har vi packat mopederna och är redo att åka hem i morgon bitti.
Vi kan konstatera att Italienska Bikers är jävligt sköna lirare som rockar loss till gamla åttiotalshits utan att skämmas. Vi har inte träffat en enda kaxig tuffhetskomplexbiker.
Vi har däremot noterat att alla hojbyggare i resten av Europa är gräsrökare som omöjligt kan förstå hur man kan tacka nej till en spliff.

Att den Italienska maten och kaffet skulle vara så himla underbart är en bluff från början till slut. Däremot så verkar kockarna håriga för det är alltid hår i maten, lyckligtvis från huvudet på kocken.
Plastikkirurgerna är lika usla här som i Usa, tacka vet jag ett par lagom hängiga tuttar som är gjorda av ett äkta tuttmaterial.

Den sköna engelsmannen som ramlade av bardisken när han kalsongdansade, kom inrullande i en rullstol på mässan idag.

När vi promenerade på stan så hittade vi förresten: Intermezzo ministeriet! Undra vad dom gör där?

Il Padrino

Den här tuffa hojen tog hem utställningen. Redneck-ram med infällda tuffa patronhylsor.

Perfektionist

Gunnar är chef på att lägga vackra mönster med broschyrerna. Tyvärr håller det inte så länge.

Oj då.

En av britterna bröt foten när han ramlade av scenen. Trist för honom. Vi är tillbaka på hotellet och ska sova nu.

Öh.

Britter har lite svårt att hålla igen.

Vilket jävla party!

Fett med drag, Vilket party.

Bandet.

Ledsen Cronos, rockabilly kan vara drag ibland. Givetvis underlättar det om man e lite full.

Pinsamt.

När jag nämnde för Gunnar hur pinsamt jag tyckte det var med alla killar/gubbar som trängs för att få en bild på sig själva ihop med nån av dom lättklädda brudarna på mässan, så sa han nåt sant. -Detta är inte ett dugg kvinnoförnedrande, det är männen som förnedrar sig, fatta hur mycket hon ska garva åt alla hjon som står och dräglar. Det jag undrar är: vad fan ska dom ha bilderna till? Att runka till? Isf, måste dom ha jävligt dålig fantasi. Det måste vara kul att vara kvinna, fan va dom måste ha skratta åt oss.

Till Cronos.

Nå, vad kallas det här?

Galning.

Gunnar jagade bort en kille som såg livsfarlig ut när han skulle provsitta Esox. Efter en del tjat så nöjde han sig med att provsitta brevid, med sin Bart Simpson-visselpipa i munnen, då såg han inte så farlig ut.

Muggen.

Fan, va blöt man blir om lår och arsle när man sitter och bajsar här. Undra hur dom tänkte?

Gunnars cigarrtillbehör.

I morse vaknade jag av en upprörd Gunnar som tappat bort sin nyinköpta cigarrtändare. Han var var mycket upprörd eftersom alla hans cigarrtillbehör försvinner på de mest ockulta sätt.
Han har en liten långsökt förklaring till det:

Som en del vet så har ju Esox Lucius ett förhäxat framlyse av märke Lucifer.
Gunnars videokamera har "ansiktsigenkänning" det konstiga är att den markerar på alla ansikten utom mitt! Luciferlyktan markerar den dock som ett levande väsen.
Jag ser en tydlig koppling mellan Lucifers makter och det faktum att polisen ofta lägger sig brevid Esox när jag kör, men aldrig stoppar mig.

Gunnar däremot ser en tydlig koppling mellan att Lucifer bor i ett cigarrum och alla Gunnars cigarrtillbehör såsom tändare och kolfiberetuier, försvinner spårlöst.

Vad tror ni?

Bakifrån.

Vilken fröjd att bli omkörd över en broskarv så att gnistorna yr från underredet.

Shit!

Det finns dom som kan här nere också. Tänk att dåna fram på Nynan i den här!

Kungen av norr.

Inte världsherravälde men en bit på väg.

Konstiga människor.

Här drar en lättklädd brud som dansar slampigt mer folk än en ball hoj. Dom måste vara väldigt kåta här, inget är väl ballare än hojar?

Montern.

Mässan har nyss öppnat, det första vi såg var en unge som stod och drog i Esox och gubbar som stod och kände på ventilspelet på Hulstern. Undra hur lång tid det tar innan nån provkör?

Restaurangbesök.

Vi gled på fiskrestaurang i kväll för att känna av den Italienska gästfriheten och matlagningskonsten.
Redan när vi klev in så noterade vi avsmak i ögonen hos serveringspersonalen, dom riktigt utgick ifrån att vi var två bögar.
Efter ett par timmar så fick vi beställa.
Efter ytterligare väntan så fick jag min förrätt men inte Gunnar.
Mycket energi fick läggas på att påkalla personalens uppmärksamhet, och dom hade helt sonika glömt bort Gunnar.
Sen kom varmrätten till mig, inte till Gunnar.
Efter att ha påpekat att han också kommit dit för att äta och att det även var därför som han hade beställt mat så kom även hans varmrätt, jag passade då på att berätta att jag inte fått mina pommes och Gunnar inte sin sallad.
Gunnar fick då sin sallad.
Då bad jag om att få mina pommes, som jag efter halva måltiden (som började kallna) till slut fick. Fast det var chips istället för pommes.
Gunnar gjorde sitt bästa för att bli full så att han skulle våga säga ett par sanningens ord till hjonen, men han misslyckades.
Alla andra gäster fick kakor efter maten, men det fick inte vi trots att vi varit trevliga under alla stolligheter.

På vägen hem gick vi förbi en ensam äkta Italiensk gathora i päls och ett bästföredatum runt åttiotalets tidigare hälft. Vi kände en viss sympati för henne där hon stod i sin ensamhet i ett öde industriområde, så ser det inte ut på filmer. Då skulle hon haft sällskap av några negresser med lårhöga lackstövlar och leoparttopp, som kallar varandra för beeaatch.

Vi har fått en gigantisk och jättefin monter som jag tackade för genom att putsa mopederna extra noga.
Gunnar har köpt en ny fin Ronsontändare och säljaren blev så glad över sin stora affär att han bjöd på kaffe.
Hotellbaren stänger kl, tio så detta lär bli rena hälsoresan.

Mysigt.

Det tog oss tre timmar av vandring innan vi hittade en uteservering. Men det var det värt!

Vår!

Likt en romersk härskare njuter man av solen i Italien. Det känns bra nu.

Min Fia.

Här är en gammal bild på min Fia som slaggar. Vad fan har det med den här resan att göra då? Ingenting, men hon har namnsdag idag och skulle bli glad om hon fick vara med på bloggen. Nu ska vi till mässan och lasta av mopederna.

Brant!

Man skiter ju i brallorna när folk kör om här. Man vill ju inte fara genom taket på en alpstuga och hamna i gulaschen.

Alcogel

Gunnar är lite rädd för mina virus så han har bränt ett par lax i decinfektion under resan.

Framme.

Det har varit en hård resa.
Bilbuttericks jävla spolarvätska frös i munstyckena hela tiden, så vi har stannat var tjugonde mil och flejmat skiten med Breejkleen, sen funkade dom i tio minuter.
Vi stannade och slaggade bland alla Tyska truckers på Autobahn i en timma, förutom det så sträckkörde vi från Skogås till Munchen. Där gick vi på Bmwmuseét och åkte till Bader Meinhoff Wagens högkvarter och blev bjudna på lunch av Ola Stenergärd. Designkillarna fick kolla in hojarna och det var uppskattat.

Vi åkte genom Alperna på vägen hit och det var fan skitläskigt, lokalbefolkningen körde om oss i nerförsbackarna som måste ha lutat mer än nittio grader. Med tanke på hur bråttom Italienarna har i trafiken så måste dom trivas jävligt bra hemma.

Gunnar har filmat spektaklet och med lite tur så kommer vi skjuta motorn på Fransyskan på hemvägen så att det blir en fin film på youtube.

Acke!

Kan vi bygga en sån här? Vi tar en bensträckare på Bmwmuseet.

På väg.

Nu är vi vilse i Danmark. Det finns inga bensinmackar i det här landet, så vi kan inte köpa en karta. Det finns inte ens nån stans att stanna. Som genom ett mirakel så har jag i alla fall frisknat till.

Farväl kära bloggläsare.

Den här gången kommer Liemannen och tar mig på riktigt.
Jag måste fan ha fått Ebola, Twar och digerdöden på en och samma gång.
Någonstans på vägen till Italien kommer förmodligen min späda kropp att lämna in, Gunnar kommer få sitta och köra själv med ett stiff i bilen.

Golvad.

Kuken!
Inatt åkte jag på Vinterkräksjukan.
Jag ska ju bila till Italien med Gunnar i morgon, och så ligger jag för döden...

Mäktiga Amerikaner.

Jämt när jag bloggar om tv-program så är jag så förbannat negativ. Det är lite trist, jag vill ju vara en positiv kille. Här kommer därför ett positivt inlägg om när jag kollade på Discovery i Fredags.

Jänkare är så jävla bra, så fort dom tar sig för nåt så blir det revolutionerande och värst!

West Coast Customs skulle bygga om en Mustang ihop med Carrol Shelby.
Inte nog med att den skulle bli så jävla värst och ha 800hk(Wow), dom skulle dessutom skriva historia(i och med att Shelby var inblandad).
Hur kommer det sig att så fort dom gör nåt så "skriver dom historia" eller "visar resten av världen hur det ska gå till"? Jo, svaret är givetvis att dom e så jävla bra i Amerika!

Nu hade jag tänkt rada upp Usa:s historia och klämma in den mäktiga Mustangen för att visa vad barnen kommer att få läsa i historieböckerna i framtiden. Men sen kom jag på att dom har ju ingen historia, så trist.

Äh, jag provar lite lätt ändå:

Först kom vi hit, slog ihjäl dom som bodde här och grävde guld.
Sen byggde Henry Ford det första löpande bandet, och våra trupper har räddat friheten i världen. Araberna blev arga och körde in flygplan i våra hus och West Coast Customs byggde en Mustang ihop med Shelby.

Körkåt.

Idag borde man ha dragit ut på isen och spöat Hulstern, det hade varit kul.

Färdigputsat,

Nu e gamle Esox blank igen, tre flaskor bromsrengöring och en massa Autosol senare.

Tvätt.

Efter att ha kört ett helt år utan att tvätta så blir det lite grisigt. Det kommer ta hela helgen att få puts på hojarna inför Italien. Tur att jag sålt Harriern.

Spänd.

Jag har lite svårt att slappna av just nu.
Det är ett gisslandrama på ett ölbryggeri i Belgien.
Biran sålde dåligt och chefen var tvungen att göra sig av med lite folk.
Knegarna tog då det kanske inte för genomtänkta beslutet att ta chefen som gisslan och kräva att få behålla jobben. Undra hur det kommer sluta?
Hade det varit i Sverige så hade dom kunnat skjuta chefen och efter avtjänat fängelsestraff så hade facket sett till att dom fick gå tillbaka till sina arbeten.
Vidare så hade Mona gafflat om att staten skulle skjuta till stålar så att bryggeriet gick runt trots att ingen ville köpa öl av dom.

Men det stora problemet i det här fallet är att mitt absoluta favoritöl (Oud Beersel) är från Belgien, tänk om det är där detta just nu sker? En skrämmande tanke. Detta flytande livselixir får helt enkelt inte drabbas av några som helst käppar i hjulen.

Inte nog med att min favoritvätska olja håller på att ta slut, ska även nummer två på listan drabbas?
Fossila bränslen och Oud Beersel, jag ber för er.

Kallt.

Skulle skita på Thaihaket på lunchen eftersom mitt vatten frusit. Döm om min besvikelse när hela deras muggstol var djupfryst. Thaikillen frågade mig vad han skulle göra för att få den att funka. Jag svarade att han borde ställa in ett element i rummet. Han tackade ödmjukt för tipset.

The new improved grisrum.

Efter att ha byggt alla hojar i mörker(kommer nog inte som en chock för dom positiva killarna på diverse forum) så har Elimperiet med Himpa Jimpa i spetsen satt upp lite ny belysning. Nu borde jag kunna få till lite snygga hojar i framtiden.

cooool.

Hittade en jävligt cool traja på nätet. Namnet var väl kanske inte så vackert för svenska öron: CP Project one. Gaffelbenen som sticker upp likt fallossymboler kanske hade varit kul att kapa av, men förutom det en stenhård hoj!

Navporr

Nä, nu var det för jävla länge sen jag kunde glädjas åt vackra ISR-produkter. För att dämpa teknikångesten lägger jag upp en bild innehållande det mesta som är viktigt här i livet, nämligen: Bearbetad aluminium, titanskruv med låstråd, bromsskivor med smal friktionsyta, navstyrning och fackverkskonstruktioner.

Trist uppmaning.

Under Mc-dagarna i Västervik så noterades denna skylt på dörren till muggen.
Lite av hela idén med en toalett föll i och med det tyckte jag, ångrar än idag att jag inte gick in och rebellbajsade.

Fryst.

Hjälpte Kuba att tina upp hans frysta lås idag, trots att han är en hund. Noterade även till mitt förtret att vattnet har fryst, så nu har jag ingen mugg. Fan, jag som älskar att bajsa på arbetstid.

Harrierns öde.

Han som köpte Harrier heter Scott Devon och han har ett företag som ni kan läsa om här: devonmotorworks.com
Harriern kommer att stå ihop med bilen på hemsidan som dom byggt, i ett showroom på en av dom flottare adresserna i Beverly Hills (vägg i vägg med Ferrari).
Där kommer dom beckna livestyleprylar som kläder, klockor och smycken.

Från början fanns det större planer som just nu ligger på is, och därför kunde jag inte berätta om vem som köpt den.
Nu vet ni!

Grunka

Det verkar vara många som har kommit på den briljanta idén att konstruera enhjuliga motorcyklar. Trots att jag fortfarande har svårt att se det geniala med konceptet så måste jag ju erkänna att detta var den ballaste hittills. Måste vara jobbigt att panikbromsa med en sån här. Man kanske skulle bygga en med en Ducati 1198 motor och se vad som händer när man vrider fullt? Hur kopplar man tractioncontrol när man bara har ett hjul? Varför orkar jag ens fundera på det?

Men åhhh!

Vad är det för fel på mig? Varför skaffar jag en massa gammalt skit hela tiden? Det här verkar ju asjobbigt att få ihop, och trä är ju ett svårjobbat material. Det går varken att svetsa eller bocka. Man skulle känna nån vithårig gubbe med skepparkrans som röker pipa och renoverar träbåtar för att dryga ut pensionen.